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E se as pessoas forem embora quando virem quem você realmente é?
Por Alvin Ellefson
É uma contradição dolorosa. Você deseja vínculos mais profundos, mas cada passo em direção à intimidade pode parecer um passo em direção ao perigo. Justamente aquilo que você mais deseja parece aumentar o risco daquilo que mais teme.
Por trás do medo do abandono, muitas vezes existe uma convicção silenciosa de que certas partes de você são difíceis, complicadas ou decepcionantes demais para serem amadas. O medo não é simplesmente que alguém vá embora. É que, se essa pessoa realmente conhecesse você, acabaria decidindo partir. Por isso, a intimidade se torna emocionalmente complexa. Você deseja ser conhecido de verdade, mas ser conhecido parece arriscado, porque traz à tona justamente as partes de si mesmo que você mais se esforça para controlar, esconder ou justificar.
Isso cria um conflito interior desgastante. Você pode desejar profundamente uma conexão mais íntima e, ao mesmo tempo, sentir a necessidade de controlar aquilo que os outros veem. Quanto mais próxima se torna uma relação, mais vulnerável você se sente, porque uma intimidade maior deixa menos lugares onde se esconder. O que, à primeira vista, parece ser apenas medo do abandono muitas vezes está profundamente ligado ao medo de se expor. No fundo, a pergunta não é apenas: “Será que essa pessoa vai ficar?”, mas: “Será que ainda vai me querer quando enxergar tudo o que existe em mim?”
O que realmente está em jogo é a possibilidade de ser plenamente conhecido. Se você acredita que certas partes de si mesmo são inaceitáveis, cada relacionamento significativo se transforma em um teste para descobrir se essa crença é verdadeira. O risco não é apenas perder alguém que você ama. É ver confirmado o seu medo mais profundo.
E ele disse: Ouvi a tua voz soar no jardim, e temi, porque estava nu, e escondi-me.Gênesis 3:10 (ARC)
O fato de Adão ter se escondido revela como o medo naturalmente busca distância quando se sentir exposto parece ameaçador. Depois de tomar consciência de sua vulnerabilidade, seu instinto não foi se aproximar, mas se afastar. Essa reação revela algo profundamente humano. Quando tememos que ser vistos como realmente somos resulte em rejeição, esconder-se pode parecer mais seguro do que se conectar. A distância parece oferecer proteção contra a dor que imaginamos que a exposição possa trazer.
Esse versículo revela um padrão que se repete nas relações humanas: as pessoas escondem justamente aquilo que mais temem que lhes custe o amor. Escondemos fraquezas, fracassos, inseguranças, dúvidas e decepções porque presumimos que essas coisas mudarão a maneira como os outros nos enxergam. Muitas vezes, esse esconder-se acontece de forma sutil. Pode aparecer como perfeccionismo, dificuldade de se abrir emocionalmente, necessidade de agradar aos outros ou um esforço constante para controlar a imagem que transmitimos. Por trás de cada uma dessas estratégias existe a mesma preocupação: se a verdade vier à tona, talvez a aceitação desapareça.
A tragédia de nos escondermos, porém, é que isso nos protege de sermos plenamente vistos, mas também nos impede de descobrir se poderíamos continuar sendo aceitos mesmo assim. Quando o medo nos convence a recuar, ele silenciosamente responde à pergunta por nós. Em vez de permitir que a própria relação revele a verdade, presumimos a rejeição antes que ela aconteça. O medo chega a uma conclusão antes que o relacionamento tenha a oportunidade de chegar à sua. Na tentativa de nos proteger de uma possível perda, podemos acabar impedindo justamente a experiência que poderia confrontar a crença de que não somos dignos de amor.
Esconder-se nos protege do risco da rejeição, mas também nos impede de descobrir a possibilidade da aceitação.
Compreender esse princípio nos ajuda a perceber que esconder-se raramente diz respeito apenas a guardar segredos. Na maioria das vezes, é uma tentativa de evitar as consequências emocionais que imaginamos que a exposição trará. Quando certas falhas ou lutas parecem incompatíveis com a possibilidade de sermos amados, escondê-las se torna uma estratégia para preservar o vínculo.
No entanto, relacionamentos nos quais mostramos apenas partes cuidadosamente escolhidas de nós mesmos costumam deixar uma sensação persistente de incerteza. Por mais cuidado, lealdade ou reafirmação que recebamos, uma parte de nós ainda pode se perguntar se tudo isso permaneceria caso fôssemos conhecidos por inteiro. Isso ajuda a explicar por que o medo do abandono pode continuar presente até mesmo em relacionamentos estáveis. O problema nem sempre é a ausência de amor, mas a dificuldade de confiar que o amor pode permanecer mesmo diante da honestidade.
À medida que isso se torna mais claro, a verdadeira luta começa a aparecer. Não se trata simplesmente do medo de perder alguém. Trata-se do medo de que a verdade sobre quem você é seja incompatível com a possibilidade de pertencer. Enquanto essa crença mais profunda não for confrontada, palavras de reafirmação podem trazer alívio temporário sem, contudo, silenciar completamente o medo que existe por baixo delas.
Muitas vezes, existem partes de nós mesmos que acreditamos precisar corrigir ou ajustar antes de mostrá-las a alguém. Essas suposições influenciam silenciosamente o quanto permitimos que os outros se aproximem. O hábito de se esconder pode parecer uma forma de proteção, ao mesmo tempo que cria justamente a distância que nunca desejamos.
Que aspectos de si mesmo parecem mais difíceis de imaginar alguém aceitando? Que características, lutas, fracassos ou medos parecem ter maior possibilidade de mudar a maneira como os outros enxergam você? A resposta talvez revele onde o medo deixou de estar ligado apenas às circunstâncias e passou a se prender à maneira como você enxerga a si mesmo.
O medo do abandono muitas vezes tem menos a ver com quem poderia ir embora e mais com aquilo que você acredita que a partida dessa pessoa significaria. Quando a aceitação parece frágil, cada relacionamento pode começar a parecer uma coleção de evidências para confirmar uma conclusão que você já teme.
Mas crenças formadas pelo medo merecem ser questionadas com o mesmo cuidado com que foram aceitas como verdade. Algumas das formas mais profundas de liberdade começam quando você deixa de tratar essas crenças como certezas e passa a examinar se elas realmente são verdadeiras.
- Alvin Ellefson
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